從年初離職開始算起，我已經(jīng)躺平快一年了。

近幾年，網(wǎng)上隨便一搜就能搜到各種“不想卷了”“回老家”的文章或者視頻。

【資料圖】

在那些文章和視頻中，離開了一線城市的生活意味著璀璨的人間煙火，仿佛詩和遠方因一紙“離職申請”而近在咫尺。

但當(dāng)新鮮過去，“躺廢”了的我們開始思考人生的追求與意義，想象中的人間煙火化作柴米油鹽的時候，我們還能夠這樣堅定地躺平嗎？

我用親身經(jīng)歷證實：依然可以，不過有兩個前提，一個是物質(zhì)上保證較低限度的相對自給自足，另一個前提則是思維上的。

這一年之中我經(jīng)歷了什么？精神內(nèi)耗真的是可以被逃離所治愈的嗎？為什么目前我依然不想要馬上“找一個班上”？

希望這篇文章能夠給你答案。

四線城市的“躺平生活”

從“卷”到“躺”，這種生活節(jié)奏的轉(zhuǎn)換對我而言并不是什么問題。

很簡單，“由儉入奢易”。

回到家里，最心水且明顯的變化是“住”。之前在一線城市的房租動輒數(shù)千，如今我一個人住在50多平米的單間，小城市的每月成本非?？煽亍?/p>

從前總被鬧鐘煩躁地吵醒的我，如今每天都是自然醒，所有的精力都完全可以放在自己的興趣愛好上，整個人的精神狀態(tài)也和之前完全不同。

在吃上面，我實現(xiàn)了暌違已久的水果自由。

在回家之前，我在心里列了一個有點小布爾喬亞矯情的清單，上面是這些年來一直想要做卻無奈諸事纏身一直沒有機會做的事情。

在做這些事情的時候，我感受到了一種充盈全身的力量感、希望感與獲得感。

其中我最為滿意的“杰作”便是由我自己搭建的攝影棚。

令我感動的是，對于我的“躺平”決定，我的父母還是相對支持的，他們不僅僅沒有在這些事情上給我很大的壓力，相反還為了我的攝影棚搭建給予了很大支持。

從選址、采購燈具、背景紙、做隔音以及裝修，全部由我自己在他們偶爾的幫助下完成。

影棚搭成的那天，我給他們兩個人拍了一組肖像照，看著他們在鏡頭前很明顯的笨拙與尷尬，我突然覺得有些感慨：離開家的這些年我好像很久沒有參與到他們的生活中了。

從前頓頓點外賣的我，如今常常回家吃飯，能夠看出他們發(fā)自內(nèi)心地高興。

當(dāng)然，這張清單上的事情我至今未完成四分之一，這在強調(diào)效率和“工作量飽和”的互聯(lián)網(wǎng)公司是無法可想的事情。

但這又有什么關(guān)系呢？現(xiàn)在最不缺的就是時間。

當(dāng)然，同輩壓力也依然存在的，看著昔日的同窗在朋友圈曬著自己那精彩繽紛的生活時，自己也難免會對于自己這種“青燈古佛”一般的生活產(chǎn)生質(zhì)疑。

但只要一想到前公司那凌晨也亮著的燈光我隨即釋然，他的生活絕對不是曬出的那樣輕松。

而且目前，我雖然進賬有限，更多的時候是在啃著之前積蓄的老底，但好在小城市物價低廉，生活成本負擔(dān)不大，加上離父母很近，互相照應(yīng)，倒也怡然自得。

嚴格意義上來說并沒有在“啃老”，而且我時常給他們買些之前節(jié)儉的他們總是千般借口實則是舍不得買的東西，因此我?guī)缀鯖]有什么心理壓力。

“優(yōu)秀的原罪”與“擺爛的勇氣”

和上一輩人相反，對于現(xiàn)在的年輕人而言，“離職”從來不是什么羞于示人的事情。

比如當(dāng)周圍的人聽說了我離職的時候，第一反應(yīng)都是表達祝賀。

再聽到了我每天的生活和時間表之后，他們的反應(yīng)皆是羨慕。

但他們沒有一個人真的愿意也像我一樣躺平過這樣的生活，而那些艷羨也更多的是口是心非。

所以我從不真正把那些夸贊當(dāng)真。

他們的想法不難猜測：一個讀書、工作都一直在一線城市，一路“優(yōu)秀著過來”的“學(xué)霸”，選擇在一個小城市里蹉跎，這是一種原罪，一種original sin。

很多人，尤其是那些優(yōu)秀的“985、211”畢業(yè)們一直以來都存在著這樣一個認知偏差：

那就是“努力讀書能夠帶給我們自由”。

但在我看來，答案恰恰相反。

你越優(yōu)秀，你身上肩負的東西就越多，你反而越不自由。

這種枷鎖不僅僅在于周圍的期待，更是一種自我束縛。

不是所有人都愿意掙脫這種束縛。

在今年國慶節(jié)的時候，我見到了我一個曾經(jīng)在互聯(lián)網(wǎng)大廠工作的發(fā)小，他辭職了兩個多月，在上海這個寸土寸金的地方“躺平”。

雖然他在離職前攢下了一筆能夠支撐他躺很久的收入，但很顯然他這種“躺平”并非可持續(xù)的狀態(tài)。他也從未想過就這樣“享受享受生活”，他給自己定了一個期限，等存款花光了就去找個班上。

談及彼此的現(xiàn)狀，他也真心地和我聊著在老家的各種可能性，但發(fā)現(xiàn)真的賺不到什么錢之后，他悻悻作罷。

回上海前他對我說：“感覺我們現(xiàn)在的狀態(tài)都是有點尬住了?！?/p>

我點了點頭。

他遭遇了職場上關(guān)于意義探尋的瓶頸，因而當(dāng)場離職。

而我離職前也度過了一段非常壓抑的時光，每天如履薄冰地想著要9:30之前準時打卡，想著要有不錯的產(chǎn)出，想著再加加班滿足那個一臉挑剔夜郎自大的主管的不切實際的要求。

有一天我零點下班，因為太晚，連正門都沒辦法走只能走大廈背后的小門。那一刻我醍醐灌頂：我們每個人的一生都只有一次，每個人都有一條屬于自己的賽道，我們?yōu)槭裁匆寐殬I(yè)和一些別的外加的東西去定義自己？

為什么要用一輩子去疲于奔命地滿足別人理所當(dāng)然對我們的期待？

我不要這樣。

下定決心開擺之后我反而有了一種“林教頭風(fēng)雪山神廟”的豪情。

盡管那個把我招進來的HR小姐姐一直說：“這個圈子比較小，可能日后總會相見。”

但我不玩了，那些所謂的“要臉”“優(yōu)秀”“上進”“好聚好散”就再也不是我的枷鎖。

于是我在離職之后，馬上就把兩個主管的微信刪除了。

那一瞬間，我感覺到了一種從心底里噴薄而出的狂喜。

都說沖動是魔鬼，但當(dāng)我真的為了自己“沖動”一次之后，我發(fā)現(xiàn)我真的后悔了——后悔刪晚了。

這個世界從來不會因為你具有某種品格而“獎勵”你擁有美好的人生。

小城生活等于“烏托邦”嗎？

意識到自己的努力與掙扎在時代的洪流中是微不足道的是一種幸運。

我把這種對于自己勞動成果的敝帚自珍看做“小確幸”。

小城市的生活與大城市的區(qū)別很大，也很有趣。

那種在大城市中被視為“高素質(zhì)”代表的人和人之間的“邊界感”被小城中人和人之間的那種“膩乎著生活在一起”的狀態(tài)打破。

印象很深的一次經(jīng)歷是我在情人節(jié)那天突然想吃小時候很經(jīng)常吃的一家價廉味美的紅燒牛肉面，于是說走就走開車四五公里去到了那家店。

我選了一張桌子邊緣坐下，桌子對面是一對大爺大媽夫婦。

我落座后點好餐等待時，他突然沖我搭話：“小伙子知道今天是什么日子嗎？怎么自己來吃飯??？”

那種聽來像是調(diào)侃的話語沒有任何惡意，是我很少見過的對周圍人那么容易卸下防御的場面，我笑了笑，他們也笑了。

那時，外面臨近夜晚，東北的冬天街上常見積雪，被充滿霧氣的玻璃隔絕的是外面的寒冷和屋內(nèi)被燈光照亮的溫暖。

我一下子就喜歡上了這種溫暖。

我的人生焦點便再也不放在那一方蝸居和幾兩碎銀之上，我仿佛找到了那個童年時曾經(jīng)有過的但被我丟掉了很久的心靈烏托邦。

不過我也知道，這種“躺平”的狀態(tài)并不會永遠持續(xù)，但正如那句諺語所說的那樣，人生總要有著“Smell the roses”的時刻。

所以我無比珍視如今這種為了自己活著的時間，就像《心靈奇旅》中那個欣喜地感受一切并通過這樣找到了人生火苗的靈魂。

“一個人僅僅擁有此生是不夠的，他還應(yīng)當(dāng)擁有詩意的世界?！?/strong>

與諸位共勉。