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這5個(gè)直覺陷阱,是自尋煩惱的根源 2021-10-29 09:23:40  來源:36氪

今天的文章,我想跟大家分享5個(gè)在生活中,非常細(xì)微、又非常常見的直覺陷阱。

什么是直覺陷阱呢?簡而言之,它們是那些:你在生活中會下意識、不由自主去采取的思維模式。你甚至意識不到它們的存在,但它們的存在本身,就會給你造成壓力和負(fù)擔(dān),降低你的幸福感。

希望今天的文章,能夠給你一些啟發(fā),讓你在面對生活時(shí),可以更加游刃有余。

1. 習(xí)慣性反駁

很多人平時(shí)在生活中,可能都有一個(gè)下意識的習(xí)慣:

跟別人溝通時(shí),別人講了一句話,他去回應(yīng),第一個(gè)字一定是 「不」,然后才是正文。

盡管很多時(shí)候,跟在「不」后面的內(nèi)容,其實(shí)跟對方講的話所差無幾。

甚至很多時(shí)候,哪怕對方講的話非常正確,毫無破綻,也要挑出一個(gè)壓根說不通的漏洞 —— 也就是俗話說的「杠」 —— 就是為了表達(dá)「你說的也不一定對,聽我說」。

這種下意識的反應(yīng),就叫做習(xí)慣性反駁。

乍一看,這可能是一個(gè)很微不足道、毫不起眼的小習(xí)慣,事實(shí)上,這個(gè)習(xí)慣的確不是大事,真正存在問題的,是它所折射出來的思維模式。

喜歡習(xí)慣性反駁的人,往往是喜歡高度的控制感,希望由自己來做出評判和決斷的人。我們叫做 「自我意識過?!埂?/strong>

這樣容易造成什么問題呢?在生活和工作中,容易令人產(chǎn)生距離感,貼上過度固執(zhí),以自我為中心,聽不進(jìn)別人意見的標(biāo)簽。

這種思維模式的根源,是過度的 「自我特權(quán)」(self-privilege)心態(tài)。

什么叫自我特權(quán)呢?這是由異質(zhì)性高自尊所產(chǎn)生的一種特征,指的是這樣一種心態(tài):所有人的思想和觀點(diǎn)都是片面的、不夠正確的,我一定是那個(gè)最正確的人,最正確的結(jié)論只能由我來作出,否則就是對我正確性的破壞和質(zhì)疑。

換言之,這就像玩角色扮演游戲,把自己代入進(jìn)去主角的位置一樣,認(rèn)為其他人都是 NPC,自己才是拯救世界的英雄。

高度的「自我特權(quán)」心態(tài)產(chǎn)生的結(jié)果就是自戀,亦即認(rèn)為「我需要放低姿態(tài)來配合你們這些凡夫俗子」;而習(xí)慣性反駁,一般來說是比較輕度的自我特權(quán)心態(tài)的結(jié)果,甚至當(dāng)事人往往也覺察不到 —— 很多時(shí)候,他并沒有那種「高人一等」的優(yōu)越感,而是渴望表達(dá),不希望被別人搶占風(fēng)頭而已。

所以,如果你有這種習(xí)慣,那么也許要留意一下:你的這種習(xí)慣和心態(tài),有時(shí)候可能會拒人以千里之外。

那么,如何調(diào)整呢?其實(shí)如同我之前講過的FESU模型:當(dāng)你覺察到自己存在這個(gè)問題時(shí),就已經(jīng)成功了一半。你所要做的,就是有意識地去克服這個(gè)習(xí)慣,慢慢地削弱和降低自己的「自我特權(quán)」心態(tài)。

一個(gè)簡單的原則就是:少說多聽。當(dāng)你想發(fā)表觀點(diǎn)或表達(dá)的時(shí)候,可以從「不,你說得不夠好,聽我說」轉(zhuǎn)變?yōu)椋?/p>

「你說的有哪些地方我是同意的,有哪些地方我跟你有分歧,我們可以如何達(dá)到共識」。

一個(gè)簡單的步驟:

簡要復(fù)述對方的觀點(diǎn),問對方「你想表達(dá)的是不是這樣?」

闡述對方觀點(diǎn)中你不同意的部分,并告訴對方你的觀點(diǎn)。

問對方:你對我的觀點(diǎn)是否認(rèn)同?如果不認(rèn)同,你希望我給出什么樣的證據(jù)或理由?

如同心態(tài)會決定行為一樣,行為反過來,也可以強(qiáng)化或調(diào)整我們的心態(tài)。

如果你身邊親近的人存在這個(gè)習(xí)慣(比如伴侶、家人、朋友),也不妨跟他/她好好溝通一下,講清楚這個(gè)問題。只要你表達(dá)清楚你的誠懇和關(guān)懷,我想對方肯定是能夠理解的。

2. 自我懷疑

試想一下:當(dāng)你遇到困難或挑戰(zhàn)時(shí),你的第一反應(yīng)是什么?是感到興奮,摩拳擦掌,還是感到害怕: 「我行嗎?我能不能搞定它?」

對任何陌生的困難和挑戰(zhàn),無論程度大小,產(chǎn)生的第一反應(yīng)永遠(yuǎn)是「懷疑自己能否勝任」,這就是自我懷疑。

自我懷疑的根源是什么?是因?yàn)槲覀兊?「內(nèi)隱自我」太弱。換句話來說就是:我們的生活中有著太多別人的期待、安排和干預(yù),但卻唯獨(dú)沒有「我自己」。

容易產(chǎn)生自我懷疑的人,通常在成長過程中,會比較遵循著某種既定的道路和規(guī)范去前進(jìn),依賴于某種穩(wěn)定的生活模式,很少會有「自己的想法」?;谶@種前提,他們會在潛意識里產(chǎn)生一種困惑:

我所取得的成就,究竟是來自我自己本身的動力和能力,還是來自我所遵循的道路?

因此,雖然他們同樣可能在外人眼中顯得很出色、很優(yōu)秀,有不錯(cuò)的工作、家庭和事業(yè),但他們內(nèi)心深處,對于「自我」的認(rèn)知,其實(shí)是薄弱而殘缺的: 他們不知道,「真實(shí)的我」究竟是什么樣的。

他們?nèi)狈τ凇肝疑瞄L什么、我適合什么、我想要什么」的概念,因此,當(dāng)他們面對超出了常規(guī)的、不熟悉的挑戰(zhàn)時(shí),他們就會缺乏支撐自己的勇氣。

有意思的是:自我懷疑和自我意識過剩,看上去似乎是矛盾的,但是也可以在同一個(gè)人身上出現(xiàn)。究其原因是因?yàn)椋@兩者其實(shí)都跟異質(zhì)性高自尊密切相關(guān)。

一個(gè)人越從內(nèi)心深處感到困惑,困惑于「外在的我」和「真實(shí)的我」的重合性,就會越難以從自己所做的事情之中得到反饋,來支撐自己的高自尊水平;

越是難以支撐高自尊水平,這種自尊就會變得越脆弱、越不穩(wěn)定;

于是,他就需要在生活和工作中,通過更多的「安全行為」,來確認(rèn)自己的「自我特權(quán)」,以維護(hù)自己的高自尊水平……

所以,人是復(fù)雜的,我們很難說一個(gè)人是自信的,還是自卑的,是自我意識過剩,還是對自我缺乏認(rèn)知;所以我經(jīng)常說:不要貼標(biāo)簽,標(biāo)簽永遠(yuǎn)無法描述真正的人,只能形成刻板印象。

很多時(shí)候我們只能說:你在某些場合下,表現(xiàn)出某些行為,這可能反映了你內(nèi)心的某些特征。

所以,同樣,我也不希望大家給自己貼標(biāo)簽。你要想的是:我想成為一個(gè)什么樣的人,我希望在什么樣的場景下、能夠有什么樣的狀態(tài)和表現(xiàn) —— 然后,再向著這個(gè)方向去前進(jìn)。

如果你意識到自己存在自我懷疑的問題,那么,也許是時(shí)候靜下來,找個(gè)時(shí)間,安靜地想一想自己,想一想這幾個(gè)問題:

我擅長什么?我適合什么?我想要什么?

什么才是真正的我,而不是那個(gè)被外在力量推著的「我」?

同樣,有一個(gè)小小的原則,可以幫助你擺脫這種窘?jīng)r。那就是:更多地關(guān)注自己內(nèi)心的想法,不要去壓抑它們、應(yīng)和他人, 試著按照你內(nèi)心的想法去做決定。

無論是多小的事情,哪怕是「今天去哪里吃飯」這種小事都可以,請讓自己更多地關(guān)注內(nèi)心涌上來的真實(shí)想法,試著去捍衛(wèi)它們。

這可以有效地強(qiáng)化你的「內(nèi)隱自我」,讓你更加清楚地認(rèn)識你自己。

3. 全或無

當(dāng)你在生活中遇到一些小小的挫折,或者是事情并沒有完全向著你期待的方向發(fā)展時(shí),你的反應(yīng)是什么?

是能夠冷靜地思考問題出在哪里、如何處理,還是感到沮喪、失落、挫敗,不斷在心里對自己說 「我又把事情搞砸了」呢?

后者就是一種典型的「全或無」的心態(tài):認(rèn)為事情必須100%按照自己設(shè)想的方向發(fā)展,若有稍稍不符合計(jì)劃的地方,就會引發(fā)一連串不希望看到的后果,從而就是失敗的。

在這樣的人眼中,世上一切事情只有兩種結(jié)果:100分,和不及格。

一個(gè)簡單的例子:假如你認(rèn)識了一位新朋友,聊了兩天,很開心;突然第三天對方?jīng)]有回復(fù)信息了,此時(shí)你的心理活動會是什么?一般人可能會覺得「對方可能有事」,但習(xí)慣「全或無」的人會不由自主地想到:

是不是我說錯(cuò)了什么話,或者給對方留下了不好的印象,他/她不想再理我了?

簡而言之,習(xí)慣了「全或無」的人,容易在生活中對種種事情去吹毛求疵。他們會有一個(gè)根深蒂固的信念:一切事情如果順利的話,就應(yīng)該按照我的預(yù)設(shè)來。只要不按照我的預(yù)設(shè)來,那就一定是出了問題。

那么,究竟是什么地方出了問題呢?一般來說有兩種可能性:要么是世界出了問題,要么是我出了問題。

前者會容易導(dǎo)向情緒失控、憤怒、沖動、暴躁,后者則容易導(dǎo)向自我否定、自怨自艾,質(zhì)疑自己的價(jià)值和存在感。

究其原因,全或無的根源是什么呢?主要是對于 安全感的缺失,以及對于控制感的過度需求。

大腦對世界有穩(wěn)定、確定、可觸及的需求,一旦我們意識到世界并不是這樣的,我們就會缺乏安全感 —— 從而,我們需要從其他地方來獲取控制感,讓自己感受到「我還是能夠控制自己和外界事物的」,來維持我們對世界的安全需求。

這種控制感具現(xiàn)化,就體現(xiàn)為對一切事情「不偏離正軌」的要求。

所以,對抗「全或無」的思維方式也很簡單,就是我講過很多次的:

試著讓自己去理解、接受和適應(yīng)一件事情:世界本來就是靈活的,變化的,不確定的, 我們永遠(yuǎn)不是從穩(wěn)定中尋求安全感,而是從適應(yīng)中尋求安全感。

真正的安全感和控制感,是賦予自己足夠的靈活性,讓自己可以時(shí)時(shí)刻刻感受和觸及世界的變化,并且改變自己來適應(yīng)這個(gè)變化,并從中獲益。

一個(gè)簡單的思考方式是:當(dāng)你去規(guī)劃一件事情的時(shí)候,不要只想著「我希望它怎么樣」,而是多思考:

它有可能遭遇什么問題?

當(dāng)發(fā)生問題的時(shí)候,最壞的情況是什么?我如何避免或削弱這個(gè)最壞的情況?

我可以如何為自己尋找資源,來應(yīng)對過程中種種可能發(fā)生的問題?

簡單來說:明確下事情的起點(diǎn)和終點(diǎn),讓自己具備「兜底」的心理準(zhǔn)備和能力,把發(fā)展過程看做一個(gè)黑箱,同時(shí)通過尋找和積累資源,讓自己擁有時(shí)時(shí)刻刻應(yīng)對不同可能性去應(yīng)對的能力 —— 這才是應(yīng)對世界不確定性的更好方式。

我們不需要把每種可能性都考慮到,我們要做的是,無論發(fā)生什么,都要有「這不是最壞的情況,無論我怎么處理都不會太差」的心態(tài)。

4. 過度擔(dān)責(zé)

許多敏感的人容易有一個(gè)問題:當(dāng)他們跟別人打交道的時(shí)候,他們總會不由自主地這樣想:「我如果拒絕他/表現(xiàn)不好/沒有給出令人滿意的回應(yīng),他會怎么想?」

這種心態(tài),往往會把他們推入深淵,給他們加上沉重的枷鎖。因?yàn)樗麄儫o論考慮什么問題、作出什么回應(yīng),都不僅僅是出自自己的感受和想法,而是要同時(shí)考慮到 「對方可能會怎么想」,從而造成巨大的心理負(fù)擔(dān)和壓力。

但事實(shí)上,對方怎么想,是對方的事情,對方有義務(wù)、有責(zé)任處理好他的想法和問題,這并不是你需要去操心的事情,你也做不了什么。

阿德勒把這種方式稱為 「課題分離」。他認(rèn)為:每個(gè)人都有自己的課題,每個(gè)人也只能克服和解決自己的課題,所以,專注在你自己的課題上,不要去操心別人的課題,讓別人去處理自己的課題,這可以讓我們過得更幸福、更輕松。

什么是課題呢?簡單來說,就是每個(gè)人自己的責(zé)任。別人的工作,別人的感受,別人犯的錯(cuò),別人未來的前景,這些都是別人的事情,我們做好自己就可以,無需、也不應(yīng)該去過度操心。

生活中,很多的煩惱,其實(shí)都源于我們過度地承擔(dān)著不屬于我們的責(zé)任:

伴侶不良的生活習(xí)慣,我們會操心;

孩子「不聽話」「坐不住」「不愛學(xué)習(xí)」,我們會操心;

同事、朋友對我們的評價(jià)和喜愛,我們會操心;

公司老板對我們的印象,我們會操心……

這些操心,在很大程度上,其實(shí)起到的是反作用:它們過度地榨干了你的精力和心力,讓你沒有辦法從焦慮、憂慮中跳脫出來,真正把注意力放在行而有效的「行動」上面。

但是,只操心,不行動,是最壞的策略,它不會帶來任何好處,只會不斷蠶食你的幸福感,讓你疲憊不堪、難以忍受。

所以,課題分離的意義是什么呢?是讓你認(rèn)識到一點(diǎn):每個(gè)人都有屬于自己的課題,我要做的是管好我自己,然后才是去幫助別人。

但是,課題分離也絕不是說,你要完全只顧自己,不顧別人,不是的。一個(gè)更好的思維方式是:

我不能干預(yù)和主宰對方的想法和行動,但我可以 為對方提供力所能及的幫助和引導(dǎo)。

舉個(gè)例子:當(dāng)你拒絕朋友的請求時(shí),你無須過于在意,無需耿耿于懷「他會不會對我有意見?」因?yàn)檫@不是你能決定的 —— 你能做的是坦誠地告訴他:這個(gè)請求我?guī)筒涣?,為什么,請你理解;但我能做的是這些,如果你有需要的話,隨時(shí)來找我。

同樣,當(dāng)你面對孩子「不按你設(shè)想的路線發(fā)展」時(shí),你也無需過分憂慮,你要知道:孩子有獨(dú)立的人格,他有權(quán)利選擇自己喜歡的路徑和方向,這是他的責(zé)任。但是,孩子還小,可能有些事情是他并不清楚的,他的視野中可能會有迷霧。

那么你能做的,就是站在他的立場,幫他理清楚這些迷霧,讓他更加明白自己的想法和選擇意味著什么。而不是把自己的喜好和想法強(qiáng)加給他。

簡而言之,不要把別人的責(zé)任攬?jiān)谧约荷砩?,而是要明確一個(gè)態(tài)度:這是你的事情,你才是主人,但我會盡力幫助你 —— 你的生活會變得更輕松。

5. 妄下結(jié)論

想一想,你在生活中,脫口而出 「這不就是……」的頻率,有多高?

這種現(xiàn)象,一般來說會有兩種情況:

第一種,是面對一個(gè)陌生的事物時(shí),容易把它跟已知的某個(gè)事物聯(lián)系到一起,隨后直接跳躍到結(jié)論,脫口而出「這不就是某某東西嘛」。

另一種情況是:面對一個(gè)結(jié)果時(shí),容易把它直接跟某個(gè)明顯的原因掛鉤起來,直接跳躍到歸因,脫口而出「還能是什么原因,不就是某某沒做好嘛」。

這兩種情形殊途同歸。有這個(gè)習(xí)慣的人,可能會發(fā)現(xiàn)一件事情:很多東西我明明都懂,但是為什么用起來就總是會碰壁?很多事情我明明想得很明白,但為什么執(zhí)行起來就總是不按我的思路走?

原因很簡單:因?yàn)槟悴]有真的懂,只是以為自己懂了而已。

這就叫做「妄下結(jié)論」,它指的是:面對一個(gè)問題時(shí),我們會在缺乏明顯證據(jù)的情況下,僅憑著它跟過往經(jīng)驗(yàn)的相似性,跳過思考、分析和推理的過程,直接給它下一個(gè)結(jié)論。

為什么會有這種現(xiàn)象呢?一個(gè)可能的原因是:因?yàn)檫@些人大腦中 負(fù)責(zé)系統(tǒng)2的監(jiān)測和控制部分太弱,而系統(tǒng)1的直覺推理部分太強(qiáng)。

丹尼爾·卡尼曼提出過經(jīng)典的「雙系統(tǒng)模型」:我們大腦思考事物、處理問題,往往先依賴快速的直覺思考,給出一個(gè)大體的印象和判斷;再依賴嚴(yán)謹(jǐn)?shù)睦硇运伎迹o出具體的、全面的、精確的分析過程,對直覺思考的結(jié)果進(jìn)行檢驗(yàn)和完善。前者就是系統(tǒng)1,后者就是系統(tǒng)2。

研究發(fā)現(xiàn),喜歡「妄下結(jié)論」的人,其大腦的控制功能較弱(Sanchez & Dunning, 2021)。換言之:他們能夠快速得到直覺結(jié)果,但去審視和批判直覺的這部分功能,是存在殘缺的。

這就容易導(dǎo)致,他們思考和處理問題,往往會比較簡單,很容易得到似是而非的結(jié)果,從而導(dǎo)致處理問題出錯(cuò),得不到最好的解決方式。

當(dāng)然,這并不是一個(gè)很嚴(yán)重的問題,也不是什么生理缺陷:它是可以被糾正和鍛煉的。所以,如果你有這樣的習(xí)慣,不妨試著調(diào)整一下,避免對自己的生活和工作造成影響。

如何克服這個(gè)問題呢?一個(gè)有效的做法是: 鍛煉前額葉的控制和抑制能力。

當(dāng)你想脫口而出「這不就是……」的時(shí)候,不妨停一下,考慮這幾個(gè)問題:

它跟我所認(rèn)為的結(jié)論之間,有沒有不契合的點(diǎn),或是存在著矛盾?

它重要嗎?如果重要的話,我可以從什么渠道、獲取什么樣的更多的證據(jù),來支撐或推翻我的猜想?

我能否從一個(gè)更高、更抽象的角度,去看待這個(gè)問題,給出一個(gè)更全面的判斷?

簡而言之:拔高視野,把它從一個(gè)簡單的聯(lián)系和歸因,用「正-反-合」的思路,試著從更高的視角去看待它。

你可能會發(fā)現(xiàn):很多事情沒有你想象的那么簡單,但也沒有那么復(fù)雜。

讓它顯得簡單或復(fù)雜的,其實(shí)都只是我們的視角而已。

簡單總結(jié)一下

當(dāng)你跟別人溝通時(shí),不要下意識地說「不」,而是先考慮一下,如何達(dá)成共識;

當(dāng)你遇到挑戰(zhàn)和問題時(shí),不要問「我能不能行」,而是考慮「我該怎么做」;

當(dāng)事情沒有按照預(yù)想的發(fā)展時(shí),不要想著「又搞砸了」,而是考慮「我可以做些什么」;

當(dāng)你考慮對方的感受和想法時(shí),不要太關(guān)注「他會怎么想」,而是著眼于「我可以如何幫他」;

當(dāng)你遇到陌生的事物或問題時(shí),不要下意識地說「這不就是……」,而是從更高的視角去考慮「它跟我熟悉的事物如何聯(lián)系起來」。

這看起來好像很麻煩,但實(shí)際上,一旦你把這個(gè)習(xí)慣調(diào)整過來,你可能會發(fā)現(xiàn):

原來絕大多數(shù)的煩惱,真的只是自尋煩惱而已。

希望每位朋友,都能更好地應(yīng)對生活中的煩惱和糾結(jié)。

本文來自微信公眾號 “L先生說”(ID:lxianshengmiao),作者:Lachel,36氪經(jīng)授權(quán)發(fā)布。

關(guān)鍵詞: 自尋煩惱 根源 直覺

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