前言

過年去一個叔叔家探親，發(fā)生了一件令我印象深刻的事。

吃飯上菜期間，我叔孩子幫忙端碗，不小心摔碎了一個碗，他一下子就跳腳了，罵道：敗家仔，食野唔做野，做野打爛野（意思是平時不干活，干活就打爛東西）！

然后，他開始指責孩子學習不好、天天跑出去玩之類的，我們勸了半天才消停下來。

碰巧，另一個親戚的孩子也摔壞了個杯子，那孩子一下子嚇得臉都白了，很害怕被罵。

沒想到我叔笑呵呵地說：沒事沒事，碎碎（歲歲）平安嘛，有時候沒拿穩(wěn)挺正常。

這件事引起了我的好奇心，為什么我叔叔對別人家孩子這么寬容，對自家孩子說話卻這么難聽？

經(jīng)過一番研究，我發(fā)現(xiàn)，好好說話還真不是一件容易的事，特別是對親人。

01為什么好好說話這么難？

好好說話難就難在三點：

1、好好說話是反本能

2、挫折容易引發(fā)攻擊

3、情緒化表達會上癮

▼ 1、好好說話是反本能

我們大腦里有三重大腦：本能腦、情緒腦和理性腦。

面對矛盾時，情緒腦告訴你，要感到憤怒，還以顏色；或者感到悲傷，引起同情。

而理性腦則告訴你，咱們得好好說話，尋求矛盾的解決方案。

比如和親人吵架時，你的理性小人會告訴你，不該惡語相向：這是自己的親人，忍一忍吧，理解一下對方。

可是情緒小人則慫恿你：這能忍？他讓我不爽了，我也要讓他不爽，不然他下次還這樣，得給點顏色他瞧瞧。

那照這么說，不就簡單了嘛，理性腦積極點，情緒腦老實點，就能好好說話了。

但大腦特性決定了，情緒腦沒這么好說話。

1）我們的大腦里大約有860億個神經(jīng)元細胞，而本能腦和情緒腦擁有近八成，所以它們對大腦的掌控力更強。

2）情緒腦的運行速度極快，至少可達11 000 000次/秒，而理智腦的最快運行速度僅為40次/秒，相比起來簡直弱極了，并且理智腦運行時非常耗能。

——引用自《認知覺醒》

理性腦力量小，運轉速度慢；情緒腦力量大，運轉速度快。

因此，好好說話是一件非常困難的事，因為它調(diào)用的是理性腦的力量。

相反，情緒化表達就不一樣了，它是我們最原始的本能，力量強、反應速度快、且省力，是我們最舒服的溝通方式。

▼2、挫折容易引發(fā)攻擊

戴維·邁爾斯在《社會心理學（第11版）》中提到過一個“挫折-攻擊”理論，即當我們預期得到滿意的結果，卻在行動過程中遇到阻礙時，挫折便會產(chǎn)生，而挫折總會導致某種形式的攻擊。

不能好好說話，往往就來自期望和現(xiàn)實之間的落差。

值得注意的是，攻擊行為不一定會直接朝挫折源釋放，當知道別人會對這種行為反對或懲罰時，我們會克制直接的報復，將敵意轉移到另一些安全的目標上。

這就是“踢貓效應”的由來。

一個父親在公司受到老板的批評無處發(fā)泄，回到家就把沙發(fā)上跳來跳去的孩子臭罵了一頓。

孩子心里窩火，只好狠狠去踢身邊打滾的貓。

▼3、情緒化表達會上癮

戴維·邁爾斯在《社會心理學（第11版）》中還指出，人類可以習得攻擊的回報。

比如，兒童一旦成功地使用武力脅迫了其他兒童，他很可能會越來越富于攻擊性；

在索馬里海域，僅2008年交給海盜的贖金就超過1億5千萬美元，因此助長了更多的搶劫行為。

這給我們的啟示是，情緒化表達是會上癮的。當我們通過情緒化表達嘗到了甜頭，會進一步強化情緒化表達的本能。

為什么我們總是不能跟家人，特別是父母好好說話？

就是因為對親人惡語相向的不利影響小，對方也很少還擊，經(jīng)常會讓步。

剛開始，我們也許會對親人發(fā)怒感到罪惡感，但次數(shù)多了，我們慢慢便會習以為常。

同理，占據(jù)優(yōu)勢地位的人，也很難好好說話。

比如不少老板，常常會采取責罵的方式和員工溝通，因為員工缺乏反擊的能力，也很少會反擊。

長輩對晚輩，老師對學生，父母對孩子，皆是如此。

情緒表達是本能，好好說話是反本能。

因此，只有學會正確的方法，經(jīng)過刻意的練習，我們才能掌握好好說話的能力。

具體怎么做呢？有兩個方法：

1、提高情緒反應的閾值

2、變“對抗”為“對話”

02提高情緒反應的閾值

既然情緒化表達是難以克制的本能，那么我們最好的辦法就是提高情緒反應的閾值，讓情緒沒那么容易發(fā)生。

其實生活中大多數(shù)的事，都沒到我們需要在意的地步，你發(fā)脾氣反而平白損耗時間和心力。

親人、朋友之間的吵架，也大多都是些瑣事，你是可以花大量精力去爭個對錯輸贏，但是真沒必要，有這個時間，去做點什么事不好呢。

你走在路上，一只狗平白無故吠了你一聲，你感覺莫名其妙，沒反應過來就走過去了。

回頭一想，越想越氣，一只狗憑什么吠我，于是你回頭罵它。

就這樣，一人一狗在街上對峙，你罵它吠半天，被路人拉開了你才罷休。

這樣的對罵，完全沒讓你好上一星半點，甚至比之前忍氣吞聲還要更氣。

于是你開始思考，狗吠你是你的錯嗎？不是。

罵回它會讓你感受更好，獲得什么好處嗎？不會（除了讓你上當?shù)氐臒狳c新聞）。

因此，對這種莫名其妙的狗吠，置之不理是最好的應對策略，若你還是氣不順，把思緒梳理、記錄下來，并分析其中利弊，就好多了。

假如你一開始就識別好容易動怒的情況，并認知到最好的方法就是忽視，那么你就很難被觸怒了。

03變“對抗”為“對話”

提高情緒反應閾值是針對利弊較小、不值得注意之事，那如果是面對侵占利益，需要獲得對方理解和讓步的事，應該怎么做呢？

像前面說的，不能好好說話，不是你的問題，這是由我們的大腦構造決定的。

因為情緒腦的力量太過強大，所以不管是自己，還是他人的情緒，我們想強行用理智去控制都是十分困難的。

先安撫好情緒小人，理性小人說話才管用。

而情緒小人喜歡自己的情緒得到理解，喜歡聽好話。

“挫折-攻擊”理論經(jīng)過實驗也發(fā)現(xiàn)：

有些情況下挫折增加了實驗者的攻擊性，另一些卻并沒有，如果挫折是可以理解的。

例如在一項實驗中，如果一名成員是因為他的助聽器發(fā)生故障而不是粗心大意阻礙了團體的問題解決時，那么他并不會遭受其他成員的攻擊。

因此不管是處理他人情緒，還是自己的情緒，先接受再解決都是最好的辦法。

具體而言，有4個步驟：

▼1、對話情緒

不同于對抗，對話是采取接受和理解的姿態(tài)。

面對情緒，對抗是對情緒小人說“你怎么又生氣了！”，對話則是“你好像情緒不太對，可以和我聊聊嗎？”

▼2、準確描述

接著，繼續(xù)向情緒小人提問：

“難怪你會這樣生氣了，你現(xiàn)在是什么感受？”

“你是因為他對你態(tài)度不好嗎，還是說事情做得令你不滿意？”

“可以具體講講他是怎么做的嗎？”

通過以上三個問題，引導情緒小人將自己模糊的感受清晰化，并準確描述事情細節(jié)。

你對情緒描述得越清晰，就越能掌控情緒。

▼3、部分肯定

了解事情的始末后，我們再圈定哪些是可接受的，哪些是不可接受的。

針對不可接受的部分，我們要明確質(zhì)疑和否定。

比如，針對我叔叔對孩子生氣，可以勸道：

“我知道你不是氣孩子摔爛碗，是氣他貪玩、不好好學習，我明白你的感受，我家小孩也貪玩。

但我們罵他就不對了，你會因為別人罵你，就聽他的嗎？”

好好說話，不是讓我們放棄主見，變得溫順聽話，而是為了更好達成目標的一種委婉手段。

▼4、解決問題

好好說話的最終目的，還是為了解決問題。

通過前面三步，安撫好情緒小人，我們就可以回歸到問題上，跟理性小人對話了，詢問“你可以具體說說你的訴求嗎，你覺得我們怎樣才能解決問題？”

需要注意的是：好好說話是反本能的行為，需要經(jīng)過長時間的刻意練習，才能代替情緒化表達，成為我們的新本能。

因此，剛開始的時候，我們要調(diào)用一切機會去練習這個說話技巧，即使是生搬硬套。

我有個方法是，讓親人監(jiān)督和提醒，要是下次我再不好好說話，就可以問我要100塊。

他們非常樂意地照做了，一方面是有錢賺，另一方面是有這個約定，以后吵架就可以快速反制我了。

親人是我們最常相處的人，也是我們最容易放松、縱容本能不好好說話的人，假如你能在親人面前學會好好說話，那你就能對任何人好好說話。

04總結

情緒化表達雖然是本能，卻不是一種有效的溝通手段。

畢竟沒有人會因另一個人的怒罵或哭訴，而認為自己是錯誤的。

因此，我們需要警惕挫折可能引起的言語攻擊行為，特別是踢貓效應；否則一旦通過轉移攻擊嘗到甜頭，便很容易上癮，成為一個窩里橫的情緒人。

好好說話雖然反本能，卻是一件難而正確的事。

當你學會提高情緒反應的閾值，對情緒變對抗為對話，你會發(fā)現(xiàn)自己不僅變得能好好說話了，而且正在成為一個遇到任何事都能游刃有余、不疾不徐的理性人。

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關鍵詞： 好好說話